Sky Strange...

O céu está tão sombrio, nuvens vermelhas carregadas... e eu, estou tornando-me/ficando fotofóbica. Meu antro está tão claro! Somente por necessitar desta luz para fazer minha obra. Sinto um peso no olhar, dor cortando o pensamento; minha matéria está exausta e sonolenta. Ouço uma canção por costume quando crio... Aprecio o silêncio, mas, não consigo viver nele.

Meu espiríto está doce e frio como a estação anceada. Estou mais reservada que o normal; as pessoas que estão ao meu redor teem sufocado meus gestos de afeição e a instabilidade de meus pensamentos... É engraçado, mais por outro lado, abri os portões para novas sensações, sinto-me como se tivesse loucamente contente... A Tristeza não deu adeus, há uma falta que mortifica a esperança... Ninguém aqui fala minha lingua e estou extremamente doce e séria, não estou esbanjando simpatia, porém, aberta a receber sorrisos calorosos; Não gosto e nem quero bloquear a felicidade de ninguem. Ultimamente tenho descoberto coisas novas em velhas pessoas, vivido momentos de distração...
Quero e sou capaz de ganhar o mundo mas por agora, necessito recolher-me a minha atmosfera. Então permaneço fazendo oque agrada-me: Admirar oque de natural existe, sentir com profundidade o amor sagrado e esta melâncolia que a mim pertece.

Vou fortificar a minha fé, por amor, por receios, por sorte que tive nesses ultimos dias...

Somente Deus pode irradiar a proteção necessaria para manter-me na paz que minha'lma anseia...

Abraço a todos!

E tenham um otimo dia...

I go Back... Maybe with drugs... who's care?

Olá pessoas...

bem... perdão pela demora pra atualizar este blog...

Passei por mudanças meio drásticas nos ultimos dias... eu to melhor... e com algo "mais" na cabeça...

Ok... nestas vastas semanas provei coisas que juraria nao provar nunca... pois é, isso é um erro mortal do ser humano... achar que o pior nunca virá, ou que vc nunca vai passar por algo terrivel simplesmente porque decidiu "e assim seja"... que droga...

Nunca é assim e nunca será... tipo... quanto mais odeia uma coisa, mais terá que conviver com ela ou atura-la um dia! por isso adoraveis leitores nao cometam o erro de definir que algo nao irá acontecer com vc só porque nao quer...ha! evite excessos tambem...¬¬

bem... eu to normal agora... a cabeça um pouco atordoada mas... isso sempre foi meio normal pra mim mesmo... oque se pode esperar de uma pessoa que ouve 3 vezes cada cd do kidneythieves por dia? rsrsrsrs

Ontem a noite tive um sonho terrivel com meu namorado... Ele tinha outra e eu nao conseguia ver a cara da garota... O_O" se alguem souber traduzir sonho por favor deixe msn nos depoimentos... rsrsrsr

Rabisquei de novo o azulejo braco do meu quarto! ¬¬ (under my bed... i liked! ^^x)

"Pra variar" algo direcionado ao meu Vate...

"No silencio do quarto... Fundo silencio

A reflexão... E as marcas do ultimo abraço...

Enchendo-me de inspiração, tentando achar nas palavras

A tradução desse momento...

Acho-me mais uma vez, retornando, nestes escritos

Tão meus... E tão teus...

Eu que antes buscava somente o calor de um coração,

Encontrei até mais do que ansiava...

E tornei-me dependente de tudo que envolve-te...

Sou grata por ter-te comigo

Nossa entrega amistosa em reciprocidade

No silencio em mim, no recordar de ti

Até que o sono me tome por exaustão

Amor que preeche o peito meu...

A luz no fim do túnel,

A esperança que nhunca vai morrer,

Tua companhia é a doçura do meu sorrir...

É acolhedor ter-te por perto..."

Bjos...=)

Still Alive...

As vezes eu penso que minha vida é algo que nunca será "desvendado"; não por outras pessoas... pouco me importo com elas... mas, por mim mesma... O desanimo cerca os pensamentos que nunca estão no 'finalmente completo'... A tristeza escurece as paredes desse quarto e tudo parece, de repente, coberto por um grande desespero interior...
Me sinto só, apesar dos sentimentos viventes em mim arrastarem meu Vate e lá ele está preso em tudo que sou; em toda essa triste escuridão que vegeta implantada em mim...
Sinto que o silencio já nao é mais oque para mim era, não consigo relaxar quando ele se faz presente, creio que pelo simples fato de eu perder nele tudo que sempre tive como objetivo...
Mesmo ocupando-me com estes escritos, ainda sinto-me desnorteada e a confusão faz festa em tudo que até hoje foi sao em mim. Estou de certo modo, com vergonha do meu adorado vate... ele tem razão de ter ficado chateado por todos aqueles motivos... Senti que nao basta dizer e mostrar oque sinto diariamente... e nao o culpo.

Me ajudem meus adorados leitores... Sinto-me tão exausta, nao só por 'desentendimento' com meu Vate... meu relacionamento com minha familia parece não existir mais. Eu gostaria tanto de neste momento estar exagerando. Talvez... mas não...
Minha cama nunca pareceu tanto com um buraco de 7 palmos quanto parece por agora...

NEGATIVE - STILL ALIVE (((MUSICA DA SEMANA)))

Esses são aqueles dias

Em que não consigo dormir

Estou tão cansada, gostaria de cair em sonhos

Caio em minha cama

Mas continuo acordada

Essas perguntas na minha mente são muito maiores que a vida

Mas minha vida é curta

Eu tenho que deixá-las para trás

Tentar esquecer

Que continuo na minha cama

Nos meus medos mais profundos

Estou te perdendo...

Mesmo se alguém tentar parar o meu coração

Eu ainda estou viva

Nunca desistirei

Apenas apague as luzes

Não queira me ver morrer

Eu pareço estar morta

Mas quando me olhas

Eu ainda estou viva...

Apenas abra os seus olhos

Não queira me ver chorar

Estou bem aqui onde você quer que eu esteja, lutando comigo mesma

Tudo o que preciso sentir é a sua respiração na minha pele

Este desejo infinito

Entre eu e você

Não podemos desistir agora

Nós vamos fazer isso de alguma maneira...

Nos meus mais doces sonhos

Estou com você

Mesmo se alguém tentar parar meu coração

Eu ainda estou viva

Nunca desistitirei!

Apenas pague as luzes

Não queira me ver morrer

Eu pareço estar morta

Mas quando me olhas

Eu ainda estou viva...

→ Espero que curtam... beijos...

>>> OBS: VocÊs podem dar sujestões pra musica da semana... =)

Thank you for my Love... ♥

Escrever algo belo; è defini-lo... Mais como definir um ser que todo dia parece estar com algo além daquilo que já se foi definido?

Meu companheiro, na alegria e na tristeza, na saúde e na enfermidade...

Senhor Vate... Sempre agraciando minha felicidade e hipnotizando-me com teu sorriso tímido e contagiante...
Falar de ti sempre alivia do peito a mágoa de outrora... E eu meu principe, ando 'cabisbaixa', nunca aparentemente! mas, por dentro minha estrela, por dentro e longe de ti, é incerto meu bem estar... por que revivo em mim tudo que já assassinou-me e ainda mais: martirizo-me com isso....
Temo tanto a deficiencia de um erro passado...

E temo ainda mais, sofrer intensamente por algo que já me arrependi... Só tenho você como amigo, presente e real, mas ninguém completa-me aqui nessa cidade deserta de seres humanos... Sim, recorro a Deus quando a dor é forte, mais não em vão... As vezes sinto que é melhor silenciar, não por achar que não preciso de Deus, não sou mais que um grão de areia sem ele, e até pra ser isso precisaria dele... só penso que existe pessoas mais atordoadas e que precisam mais que eu... e me silencio, talvez inoscentemente, aguardando a aurora para que eu possa vir aqui e desabafar...
Espero sentir-me melhor amanhã... Ou + tarde...

até mais pessoas...

Hi... again. Happyness in 2009 to us!

Bem, aos que esperam algo mais 'eu' hoje não tem... estou coberta de coisas pra dividir com voces mas, estou comunicando oficialmente uma pausa neste blog... =)
Coisas pessoais... preciso por a cabeça no lugar pra em breve poder conversar com voces! quanto aos comentarios que ainda nao respondi... nao se preocupem, respoderei todos em breve... e aos que virão, igualmente!...
=/ para amigos... nao preocupem-se comigo... é só uma pausasinha aqui...
beijinhos pra Kamilla... sei que sempre olha isso aqui pra ter uma ideia de como eu to... rsrsrs
agora vamos nos contentar com telefonemas horriveis no fim de semana... te adoro muito...
assim como adoro todos os meus leitores!
obrigadinho... e até breve!

Cry Just A Little...?

Estou bem, depois de semanas ausente finalmente creio que as coisas estão seguindo um rumo nao contraditorio a tudo que previ.
Estive introspectiva por varios e dolorosos motivos, por inumeros momentos pensei que sorrir seria um doloroso esforço... estive tão perdida nestes escritos quanto um autor viciado em seus proprios personagens, asssutada por meus medos...
Por agoram sinto-me abençoada num dia agradável, as incertezas por hoje cessam, temo ser passageira essa paisa, pelo fato de ter algumas coisas ainda pendentes, mas tenho agora um lindo triunfo: o amor que sinto por meu Lorde, meu adorado Israel...
... Meu quarto está uma cela de planos... papéis por todos os lados e incertezas rasgadas nos cantos da parade... Tenho que ir organizando... pelo menos catar estes papéis no chão...

Boa tarde...
Até breve!... bem mais breve...;)

Oh... Sadness!

Meus Olhos ardem. Em agonia profunda Transborda as lagrimas frias Que não mais Me aquece a face chorosa! Por mais que pareça, Esses escritos pensamentos não soam poesia, [como meu coração quer por assim enganar-se] Na minha mente e na minha razão Tudo Repúde! E isso tudo não passa De uma raiva interior Contida em meu orgulho quebrado! Vida ilusória Vida que tanto estimei um dia... ... Nada mais tenho ou sinto... ... Nada mais assim viverei... (24/11/08 - 23:45pm)

O ódio, a fadiga e a culpa... já não aflingem nem dominam tanto. Me sinto mais calma depois de todos esses dias de revelações e intrigas... Esses dias que estive ausente do blog foram dias que não estava tão apta para meus dialogos sensiveis e puros; Foram dias conturbados e de ira! Caos total em minha mente. A descoberta da maldade dentro de minha familia e o encontro com novas raças e idéias me deixaram disponivel para calma e a serenidade.. Amadurecendo sempre... apesar de ainda ver-me um pouco abatida por tudo. Tenho com quem contar, mais por agora quero ver-me sozinha... Mais uma vez... E espero, de coração, que nada cesse por aqui, que venham mais! Eu os enfrentarei... Não sou a pessoa 'corajosa' na verdade sempre preservei-me o maximo de expor-me em causos que exijam esse tipo de substantivo... =/ Mas, agora algo motiva... talvez este cansaço de sentir-me sempre triste e desagradável... Não farei para orgulhar alguem, ou simplesmente pra mostrar-me diferente... é uma necessidade... é um novo salto... Talvez a revolta impulsione um pouco tudo isso... Vou descançar um pouco... refletir sobre oque exatamente me abala agora...

Até breve pessoas...